蝶舞殘影

五年的壓抑
令情緒一直頗反覆
崩潰→平靜期→不開心→壓抑自己→超出負荷→崩潰......(重複)
這種模式纏繞我五年
那種喘不過氣的感受
對現在的我來說
絕對不願再嘗到那種滋味
太可怕了
即使這些已成過去
我依舊恐懼著
這種非人中學生活
要我在這裡找到丁點的快樂回憶
抱歉
我認為沒有
強顏歡笑的日子
有什麼值得可惜?

五年來
我依靠住小學同學的支撐
兩年多前
人生最黑暗、低潮時
有新認識的COS友加入來扶我一把
什麼是美好的中學生活?
別傻了(苦笑)
這盡是動漫只會出現的劇情
這些日子為了應酬同學
已被折磨而不像人樣
什至只想尋找個願意傾聽的人
亦是件非常困難的事
彤仔和愛仔以前也說過
以前中學的同學很有問題

愛仔跟我說：你苦盡甘來

這條路真得不容易走
無論你做什麼幫助別人的事
其他人都當作你是有目的去做
只是在假仁假義
當你做錯事的時候
他們就會多加指責
多加幾腳
毫不留情地把你的身心
和尊嚴盡情踐踏

老實說
中學裡沒有什麼可以稱得上朋友的人
(是有,不過已成過去,不再提)
在學校只有一人
真的很寂寞
我不強求
同學會把我當作朋友第一位
我不強求
同學會經常把我的感受放最先

只希望早上回課室時
我跟大家說聲早安時有人回應
只希望放學後
我主動跟大家說再見時有人回應
只希望放學後
有同學願意主動找我一起回家
這些期待很過份嗎?

我受夠了
這些非人生活我已經完全脫離
為什麼我一定要百分百把自己貢獻給他人?
為什麼我一定要百分百遷就其他人的感受?
朋友不是跟戀人一樣
需要彼此的平衡
才能好好維繫大家的關係嗎?
為什麼他們都只想著自己
卻從來也沒有考慮一下我的感受?
是我傻
還是一開始就被他們利用?

離開中學後
我開始憎恨著以前的中學
憎恨並不能把我五年的眼淚還回來
五年間
我持續不斷被精神折磨
如果我能原校升讀
大概我現在已經瘋掉
需要看心理醫生了

幸好
我轉到現在這間學院
把瀕死的我拯救
把溫暖和感動塞滿我的心
現在的我
已經不是中學時候的我
我已經變得更快樂
變得不再質疑自己的人了
我要跟現在的同學說聲
多謝

有點感冒
其實很想咳
不過又咳不出來(嗄?)
應該不嚴重-v-
希望快點好起來(domo仔上身XD)

嘛…原來茄君的聲音我也滿喜歡的

今天上science課上到一半的時候
jessica忽然心臟痛
初時臉色還好
後來她看來呼吸困難
嚴重到躺在地上
幸好benson是一直學救護的人
jessica曾停止呼吸2分鐘左右…
還反白眼
把我們都給嚇壞了
救護車也太慢才來吧

今天
從心底裡覺得
人真的很渺小
脆弱得很
縱使人可以像野草般頑強生活下去
但是無奈卻是
我們無法永遠擁有健康的身體
會病、會老、會死
我們從來都不知道
自己餘下的時間還有多少
或者那一天會遇上車禍
又或因火災而死
這也是無可奈何的事

雖然最近學校比較忙
不過我從心底裡感到很快樂
學校真的很小
不同科目所認識的同學
其實原來她們彼此都認識
這種感覺很微妙
也很有趣
每次上課放學
都會意想不到地遇到同學
大家一句HELLO
便令我的內心洋溢著暖意
當知道有同學住在自己附近
那種共鳴的幸福感
是其他人無法感受到

從前覺得交朋友是件很糾結的事
一交到朋友
就應該把所有奉獻上
辛辛苦苦建立回來的友情
不想輕易地放開
渴望著有重視自己的人
就是因為太執著友情
反而令自己很辛苦

人及事
如果一開始是不適合的話
就不能勉強
勉強反而令彼此傷得太深
很久很久
不適合就是不適合
若一開始付出及需求已一面倒
付出一方需要用極多心力來維持這段友情
這是很累人的事

有些事
即使別人千言萬語、苦口婆心提點
當事人沒有自覺性
對自己過份自信的話
終究都未能發現
就當作我心胸狹窄吧
朋友只是每個人生命中其中的過客
無論如何
我也沒可能一輩子只照顧某個人

滿溢的幸福感
帶來的卻是無盡的恐懼
冷靜下來
感受的卻是無盡的疲倦
若這世界上
無任何人需要我
我想
我早就不再生存
自己所缺乏的
正正是安全感
無法持久

今天心情極差
自己也覺得很差勁
明明知道簡單地活著是件幸福的事
可是
究竟
這些是否真實?
連最基本的相信也做不到
因為
我好怕
我好怕終有一天
醒來這只是甜美的夢
一切只是場"夢"

我好希望
有人會牽住我的手
直至我死去的一天也不放手

會有這個人嗎?
恐怕很難
這都只是自己的幻想